Telefonterror

So, Frida hat mir heute eine Email geschickt, die ... nun ja ... keine Ahnung, wie man auf so etwas reagieren soll. Habe geantwortet. Dass ich mir eine mütterliche Mutter gewünscht hätte. Scheiß Borderliner.

Ging nicht anders. Seitdem gibt's Telefonterror. Anrufe. Geschrei. Beschimpfungen. Geheule auf dem Anrufbeantworter, wie böse ich wieder bin. Tja nun. Bin ich hier nur noch von Irren und Arschlöchern umgeben?! Ich bin kein Narr, holt mich hier raus.

Labil?

Derzeit würde ich mich als geringfügig labil bezeichnen. Das, was in meiner Seele passiert, ist alles andere als stabil. Konstant vielleicht schon eher. Konstant gegen die Wand. 

Kleinigkeit zu Essen - so ein olles Asia-Fertiggericht: Packung auf, in die Pfanne, Wasser dazu, kurz kochen, Öl dazu, fertig. Nicht der Hit, aber ... aktuell passt das gut von der Nahrungsmenge, weil's gut satt macht, aber weniger ist, von der Quantität her, und weniger Kalorien hat, als wenn ich mir selbst irgendwas kochen würde. Für eine Person kochen ist ja immer so ... dann kocht man ein normales Rezept, und isst mehr davon, weil's ja da ist. Naja, eine Dauerlösung ist das nicht, aber es ist was im Magen, und aktuell die beste Alternative.

Gleich kommt Fridolin aus der Schule nach Hause. Ich habe Fred überzeugt, dass er trotz Papatag zu mir kommen darf anstatt in den blöden Hort gehen zu müssen. Welchen Sinn macht das denn mit dem Hort? Gar keinen!! Sind zwar nur knapp zwei Stunden mit ihm dann, aber besser als gar nicht.

Wollte eigentlich diese Stunde hier schnell nutzen zum Ranklotzen, weil nachher Josefine kommt .... hrcks. Nicht wirklich was geschehen.

Fump

Was soll ich sagen? Dieses Leben fällt mir gerade im Moment sehr schwer.
Hinsetzen und konzentrieren, einen Schritt nach dem anderen gehen.

Kontoauszüge holen
Geld holen
Mittagessen für Fridolin kaufen.
Nach Hause fahren.
Aufräumen.
Fridolin kommt.
Mittagessen.
Kuscheln und lesen.
Fred holt Fridolin ab.
Josefine kommt zum Putzen.
Dann muss ich los zur Schwangerschaftsgymnastik.
Und dann tot ins Bett fallen.

Achterbahn

Liebes Blog,

gut dass du da bist in dieser schwierigen Zeit ........... die letzten Tage bricht die Trauer über die Trennung (?) von Hannes durch. Diese Wut. Hass. Und doch wage ich zu bezweifeln, dass - würde ich ihn sehen - ich ihn wirklich hassen würde. Er will mich hassen. Das ist alles so abartig.

Von Menschen fallen gelassen werden, denen man vertraut hat ... nicht nur Hannes. Auch Frida enttäuscht mich einmal mehr auf ganzer Linie. Das ist nicht 'füreinander da sein'. Auch nicht nur sie. Herr Klavier. Das war ein unwiderruflicher Vertrauensbruch, der da stattgefunden hat.

Dafür tauchen unverhofft an anderer Stelle Menschen auf, mit denen man überhaupt gar nicht gerechnet hat ... Hannes' Vorgänger, Fred's 1. Nachfolger. Aus dem absoluten NICHTS. Heute morgen Mails auf. ZACK! Warum ist das so?! Ein Mensch, mit dem ich mir trotz fast 9000 km Entfernung näher stand als so vielen anderen. Einem Menschen, der mir, und dem ich so nahe stand trotz dieser Entfernung. Nun ja.

Hallo Loch

Nun befinde ich mich in einem. Loch. Ganz unten? Mit Sicherheit noch lange nicht. Offengestanden graut mir davor, herauszufinden, was das Leben noch alles für mich parat hält. So langsam reicht es mehr als dicke.

Kraft? Keine.

Immer noch eins drauf.
Keine Ahnung, ob und wie ich aus diesem Loch jemals wieder raus komme.
Gerade eben habe ich bei der Krankenkasse angerufen, um Auskunft zu bekommen, nicht mal das funktionierte.

11+4

Ich kämpfe grade massiv dagegen an, auf direktem Weg in einen Burnout hineinzurasseln. Was sich hier die letzten Wochen und Tage getan hat, ist einfach Wahnsinn. Ich stoße wieder und wieder an meine Grenzen. Vorgestern hatte ich erst ein für mein Leben und die Zukunft richtungsweisendes Vorstellungsgespräch um 14.30 Uhr, und um 16.30 Uhr habe ich dem Vater von meinem Bauchzwerg bei Herrn Klavier gesagt, dass ich das Baby bekommen werde, auch wenn er nicht zu mir steht. Der Termin war an Abartigkeit kaum zu übertreffen. Gestern hatte ich einen Termin bei Pro Familia, weil einfach so viele Fragen sind, und ich im Grunde genommen aktuell fix und fertig. Die Beraterin dort hat mich zu 'mindestens eine Stunde Auszeit am Tag' mehr oder weniger 'verdonnert', weil ich, wenn's so weiter geht, früher oder später schlicht und einfach zusammenklappe. Dann ist Schluss, aus, Ende Gelände.

Bei dem ganzen Stress habe ich massiv Angst um mein Baby, denn so ganz nebenbei (interessiert hier keinen so wirklich) bin ich ja schwanger. Heute morgen hatte ich dann Bauchschmerzen, jetzt nicht soooo schlimm (naja, meine Schmerztoleranz ist leider SEHR hoch), meine Ärztin hatte erst ab Mittag Sprechstunde, und wann sie mich dann hätte dran nehmen können ... an den Vorzimmerdamen muss man es auch erst mal vorbei schaffen ... . Jedenfalls gab mir der KVB-Mann dann einen bereitschaftsdienstführenden Arzt an. Der Arzt war einfach nur NETT. Und ich musste tatsächlich heulen da vor Überforderung mit diesem ganzen, weil's einfach zu viel ist. Keine Kraft mehr, irgendeine Fassade aufrecht zu erhalten. Wozu auch. Jedenfalls der Arzt ... keine Praxis mit irgendeinem tollen Aushängeschild, eher in einer nicht so schönen Gegend, kein Homöopathie-Schwerpunkt oder sonst irgendwas, älterer Arzt aus dem ehemaligen Ostblock. Und SUPERNETT. Mit dem Bauchzwerg ist alles ok.

Ach ja, dann hatte ich noch so Schiss wegen Folsäure-Tabletten. Meine Ärztin sagte mir, dass ich die weglassen könne, wenn ich auf meine Ernährung achte. Tue ich nicht. Ich habe zur Zeit abartige Essgelüste. Ich bin seit 34 Jahren (mein Leben lang) Vegetarierin, und auf einmal gelüstet mir nach FLEISCH. Gestern Salami und Schinken (beides aber jetzt nicht so Aldi-Billig-Dings, sondern wenn dann richtig fein), heute Döner (!!!!) ohne die eklige Sauce. HIMMEL!!! Trotzdem hatte ich eben gelesen wie wichtig Folsäure sei. Nehmt ihr das? Bei meinem Großen habe ich das auch noch schön brav genommen. Der Arzt heute bestätigte zu meinem Glück auch, dass man das gar nicht mehr braucht. Das sei nur Geldmacherei.

Jedenfalls: mit dem Zwerg ist alles ok, 8 cm SSL, er würde den ET auf den 28.7.2014 setzen - käme mir sehr entgegen. Besser als der 2.8. Nicht nochmal so ein Drama wie bei Sohni. Zu Beginn war ja der 24.7. angesetzt. Das kleine Herzchen schlägt wie verrückt, Nackenfalte ok, alles gut, keine Panik, dass irgendwas wäre. Ein wunderschönes Bildchen, bei dem man richtig was sieht, habe ich auch bekommen. Vielleicht wechsle ich für die Schwangerschaft zu ihm. Mal überlegen. Bei meiner eigentlichen Ärztin fühle ich mich auch gut, weil sie eben Homöopathie-Schwerpunkt hat, aber da bin ich durch den Anfangs-Stress mit Abtreibung irgendwie grade 'getriggert'. Hat nix mit ihr zu tun. Vielleicht wäre es keine schlechte Idee, dorthin zu wechseln zumindest für die Schwangerschaft.

Am 14.1. habe ich meinen regulären Termin bei meiner Ärztin. Jetzt kann ich da beruhigter hingehen, allerdings steht gerade mal wieder eine Blasen-/Nierenbeckenentzündung im Raum. Oh weh.

Ja, ich muss echt mal runterfahren, und mich auf mich konzentrieren ...... . Wenn's denn so einfach wäre. Gleich danach hatte ich das erste Mal Fußreflexzonenmassage bei der Hebamme. Sie meinte die ganze Zeit irgendwas von Knubbeln, und andere hätten schon längst geschrien, ich habe nix gemerkt. Hm. Ansonsten habe ich heute mal wieder Autogenes Training versucht, aber das klappte nicht, weil mein Organismus irgendwie nicht runterfahren kann .... .

Das war's erst mal. Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben. Hoffe, ich kann in Zukunft auch wieder mehr bei euch mitlesen und -schreiben.

Achtsamkeit

- Tut mir dieses Essen gut?

- Stehe ich zu dem, was ich tue?

- Will ich das wirklich oder bin ich abgelenkt von mir?

- Bin ich gut bei mir?

- Was will ich wirklich?

- Was brauche ich wirklich?

Die Wahrheit ist, dass Junkfood und Co mir gar nicht schmecken.

Dass ich das nur brauche, weil ich irgendein anderes Bedürfnis habe.

Bis ich von Frida ausgezogen bin, hatte ich ernährungstechnisch nie das Bedürfnis nach ungesundem Zeug, ich war mit gesundem, ausgewogenem Essen komplett befriedigt. Steht mir der Sinn nach Limonade etc, muss ich mich selbst hinterfragen: Was ist es, was mich dieses Bedürfnis haben lässt?

Mich rückbesinnen auf das, was mich ausmacht.

Das sind nicht so viel fernsehen, schon gleich gar nicht Privatsender, wie ich es derzeit tue,

das ist nicht ungesundes Essen,

das ist nicht Müdigkeit und Lethargie.

Ok, beim letzten Punkt gibt es eine Einschränkung.

Fest steht: ich will auf mich achten, denn wenn ich auf mich achte, geht es mir gut!

Wirke ich dem entgegen, geht es mir de facto nicht gut. Ungesundes Essen hat bei mir - abgesehen davon dass ich dick werde - auch andere Nebenwirkungen. Es geht mir nicht gut mit ungesundem Zeug!!

Also: aufpassen!!

Und an meine Fragen denken!!

Tabula Rasa 2.0.14

Lustig, die Sinnhaftigkeit dieser Zahlen ist mir gerade eben erst beim Schreiben aufgefallen. Wie schön das passt:

Tabula Rasa 2.0 - der zweite Anlauf im Jahr 2014.

Tabula Rasa - die Pedanten-Edition

Die frühlingshaften Temperaturen fordern eine Pedantin wie mich ja geradezu zum Frühjahrsputz heraus. Dank Klimawandel ist das jetzt auch schon im Januar möglich.

Morgen sind Fridolin und ich zu Freunden eingeladen. Als Gastgeschenk bringe ich Tee mit. Tee, den ich selbst geschenkt bekommen habe. Ich mag keinen Tee geschenkt haben. Tee muss man sich selbst kaufen oder eben nicht. Geschenkter Tee ist ... . Nun ja, die Gastgeberin wird sich hoffentlich freuen, dann hat das Geschenk wenigstens ein Gutes, und mir ist im Endeffekt die Arbeit geschenkt, etwas zum Mitbringen besorgen zu 'müssen'.

Zu Weihnachten habe ich dem Bauchzwerg eine neue Spieluhr aus meinem Kita-Bestand geschenkt. Fridolin hat sich riesig gefreut. Es ist ja auch wichtig für ihn, ein bisschen Euphorie rund um das Baby zu erleben. In unserem Umfeld ist da sonst gar nichts zu spüren - klar. Nur Fridolin braucht das doch auch!

Aktuell ist er bei Fred - nicht ohne wieder Drama gestern; so ist das eben. Ich lasse nicht zu, dass jemand mein Kind verletzt!!! Wenn das wer tut, bekommt er ernsthafte Probleme mit mir.

Jedenfalls ... Tabula Rasa ... bedeutet ZACK UND WEG! 

"Zugluft - Das Grauen der Pedanten" ab 2014 in Ihrem Kino.

In den Hauptrollen:

Paulina Beelzefrau als Pedantin

Fenster als gekipptes Fenster

25 frisch sortierte Stapel

Pedanterie dient äußerst eindrucksvoll zum Vortäuschen von Aktivität. Irgendwann wird schon was bei rum kommen ... in 1000 Jahren ... vielleicht. Alternativ könnte ich auch einen Bauschutt-Container vor dem Haus parken, und alles rein kippen.

So, noch eine Runde 'unter Leute' - einkaufen. Was brauchen wir? Pizzabelag für morgen, Obst, Gemüse, irgendein Abendessen. Bin dann mal weg.

Todesangst

Ich sprang in den Abgrund.
Und während ich fiel, bewegte ich die Arme,
und bemerkte,
dass ich fliegen konnte.

2014

Willkommen im Jahr 2014!!

 

Für dieses Jahr - auch wenn es sich nach wie vor anfühlt wie irgendwas zwischen November und Dezember - habe ich mir ein paar Themen gesetzt:

- Achtsamkeit mir selbst gegenüber und Selbstfürsorge konsequent umsetzen

- Durchhaltevermögen und Selbstdisziplin lernen

 

Als Jahresmotto habe ich mir ... zwei Ansätze herausgesucht:

"Das weiße Blatt - Tabula Rasa 2.0"

"Year of the Boomerang - you get what you give"

 

 

Vielen Dank fürs Lesen und Begleiten im letzten Jahr;

ich hoffe, ihr bleibt mir auch im neuen Jahr erhalten!

 

Liebe Grüße,

die Beelzefrau