Die Leiden des jungen Fred

Ok, das klingt jetzt sehr sehr sehr böse ... und ohnehin wünsche ich niemals irgendeinem Menschen etwas Schlimmes an den Hals, ich hasse niemanden, und bin gut mit mir selbst im Reinen. Aber am Allerwenigsten wünsche ich Fred irgendeine Krankheit, bei der man richtig leidet; er würde schon am Leiden zugrunde gehen. Es würde ihn dahin raffen. Nein, dies ist kein Krankheitswettbewerb. Wirklich nicht, und ich bin wahrlich nicht froh über das, was ich habe. Aber wohl wissend, dass es Menschen gibt auf diesem Planeten, die an wirklich schweren Krankheiten leiden, die direkt vom Tod bedroht sind, solch eine Show abzuziehen, wie Fred es tut, ist schlicht und einfach ... respektlos.

Ende

Schluss, Aus, Ende!

Verpisst euch aus meinem Leben, ihr Arschlöcher!

Horizonterweiterung

So nun ... die liebe Putzfrau hat immer und sofort Zeit für mich. Danke!!

 

Das mit dem Essen nimmt Züge an, die mich langsam aber sicher beunruhigen. Wenn sich da übers Wochenende nix tut - was ich mir angesichts der letzten Wochen kaum vorstellen kann - gehe ich am Montag zum Arzt. Das ist so nicht mehr witzig. Kaum essen und trotzdem Völlegefühl, nahezu komplette Appetitlosigkeit, wenn ich aber was esse, weil das Hirn ja auch was braucht, weil es sonst unterzuckert, wird mir wieder übel ... . Durst habe ich auch komplett gar nicht. Dabei bin ich sonst bei 4 bis 5 l Flüssigkeit am Tag dabei. Ach ja, und Verstopfung. Wäre ich nicht schwanger, wäre das vermutlich eine super Diät. Eat when you're hungry. Hat schon so oft gut geklappt. Aber so ... . Nicht mehr lustig!!

Wherever you are

So ... was soll ich nun schreiben?

Ich hätte so viel Durcheinander in meinem Kopf, was da irgendwie raus sollte. Hier wäre der absolut richtige Platz dafür. Ein "neuer Post" vor mir, bereit, gefüllt zu werden. Und doch will nichts raus. Das steht wohl symbolisch für den Kampf in mir. Die zermürbenden Kämpfe, die ich in meinem Inneren mit mir selbst austrage, anstatt sie loszulassen.

9. Woche oder so

... alles wie immer: stundenlang in der Küche gestanden für Cannelloni mit Ricotta-Spinat-Füllung, und nur ZWEI irgendwie reingekriegt, weil mir soooo schlecht ist.

 

Heute schönes Telefonat mit meiner Patentante, Schwester meiner Mutter, und mit meiner anderen Tante - Frau vom Bruder meiner Mutter. Extremst guter Support von komplett unerwarteter Seite. Andere Menschen sehen das auch als bedenklich an, dass Frida so sehr an Fridolin klammert. Was macht sie, wenn er mal 10, 12, 14 Jahre alt ist, und altersbedingt keinen Bock mehr hat mit ihr so eng?! Ist er dann auch böse?!

 

Ich bin fix und fertig. Hier im Haus sieht, außer dem Adventskranz, gar nix nach Weihnachten aus. Nicht geschmückt. Naja, der Baum auf der Terrasse noch. Sonst NICHTS. Geht nicht. Limit. Grenze. Aus. Ende. Äpfel. Hier im Haus sieht's aus wie bei Beelzes unterm Sofa. Jetzt nicht ekelhaft dreckig oder so, aber ein riesiger Saustall. Aber ich schaffe es nicht, irgendwas aufzuräumen. Ich bin schwanger und krank, und habe einen abgebrochenen Weisheitszahn, der vermutlich nicht einfach 'nur' gezogen werden kann, sondern raus operiert werden muss - in der Frühschwangerschaft, und ohne Betäubung, weil gefährlich fürs Baby.

Essenstechnisch ...

... ernähre ich mich die Tage nicht wirklich besonders gesund.
Gestern ausschließlich Schokolade.
Heute der eklige Zitronentee, eine Avocado, eine Packung Physalis, Knäckebrot mit Kräuterfrischkäse.
Ich muss essen, was drin bleibt.
Schlicht und einfach.

Dann wieder hätte ich unbändige Lust auf
GÄNSEBRATEN mit Blaukraut und Klößen,
Enchiladas mit Käse überbacken
Eine XXL-Portion Nudeln mit Tomatensauce und einem Riesenberg Parmesan obendrauf.
Warmen Apfelstrudel mit Vanillesauce
...

Alleinsam

Highlight des Tages:

 

Da Fred keinen Bock auf Weihnachten hat - obwohl er dran wäre -, bleibt es nun an mir hängen, Fridolin ein schönes Weihnachtsfest zu gestalten. Toll, Fred, wenn Fridolin sich unbedingt einen Weihnachtsbaum wünscht, wie du mir ja nahegelegt hast, DANN FEIER DOCH DU MIT IHM! Aber nein, du musst dich ja aus dem Staub machen. Du hast nominell zumindest die Pflicht (!), dich zu 50% um Fridolin zu kümmern. Wir haben geteiltes Sorgerecht! Steh' deinen Mann, und überlege dir, auf welche Rechte (!) du verzichten willst, wenn du keinen Bock hast, zu deiner Pflicht Fridolin gegenüber zu stehen!! Entweder oder. Wenn du 50% der Rechte an unserem Kind (wie sich das anhört - abartig!!) in Anspruch nehmen möchtest, dann musst du auch die Pflichten in Kauf nehmen. Sich immer nur das Beste raussuchen und den Rest an mir hängen lassen geht nun mal nicht. Oder soll ich das auch so machen?! Fridolin hängen lassen?!

 

Das empfinde ich ehrlich gesagt im Augenblick zumindest noch viel schlimmer als Hannes, der von Anfang an sagt, dass er kein Kind haben möchte. Auch wenn's sehr sehr bitter ist.

 

Langer Rede kurzer Sinn:

Ich habe letzte Woche auf dem Weg vom Arzt zur Bettruhe noch schnell einen Weihnachtsbaum organisiert. Der steht dieses Jahr nicht in unserem Wohnzimmer und wird behängt. Dazu fehlt mir einfach die Kraft. Sondern auf der Terrasse, und das erste Mal in meinem Leben mit elektrischer Christbaumbeleuchtung, da macht er wenigstens innen keinen Dreck, und verziert die triste Terrasse. Wie tief bin ich gesunken. Besser als nix, guter Kompromiss für Fridolin und mich. Fred gefällt das nicht. Arschlecken, selbst machen! Fred hat nicht mal Interesse an Fridolin's Krippenspiel.

Cadenas

Hier passiert gerade etwas sehr Großes mit mir.

Ich weiß nicht mehr, war es 2010 oder 2011 ... ich glaube, es war der 25.12.2010 als ich dachte, mit Tabula Rasa angefangen zu haben. Was dann passiert ist, hatte alles seinen Sinn, es war gut so, wie es war. Gerade erkenne ich, dass das "Tabula Rasa für Kindergartenkinder" war.

Die letzten Tage und Wochen erkenne ich, wer wirklich zu mir steht, unter welchen Bedingungen, und wer mich fallen lässt. Tough! Aber egal. Wichtig ist nicht, wer alles zu mir steht und wer nicht. Wichtig ist nur und ausschließlich, dass alleine ICH SELBST zu mir stehe. Für diese Erkenntnis hat es Morgenstern und sämtliche mittelalterliche Foltermethoden der letzten Wochen gebraucht, Blut, tiefe Wunden und Narben. Denn: Das tue ich - jetzt. Metamorphosis. Verwandlung. Wachstum. Für Tabula Rasa braucht es nicht Kindergarten-PiPaPo. Tabula Rasa bedeutet 'leere Tafel'. Leer bedeutet leer. Und nicht noch ein bisschen übrig. He tirado tus cadenas.

Ich bin mir voll bewusst, dass ich die nächsten Jahre und Jahrzehnte noch oft genug an meine Grenzen und vermutlich weit darüber hinaus kommen werde. Aber ich weiß jetzt, dass ich dies tragen kann durch diese Verwandlung, die sich jetzt gerade in diesem Moment in mir vollzieht. He tirado tus cadenas. Meine eigenen Ketten.

The Future Is Unwritten

Das, was ich die letzten Wochen durchgemacht habe, war vermutlich eine der krassesten Erfahrungen, die man so machen kann, in seinem Leben. Mit Konsequenzen, die ich in ihrer Gesamtheit so noch nicht abschätzen kann. Diese Entscheidung zu treffen - komplett alleine und auf mich selbst gestellt - war eine der härtesten. Aber ich weiß jetzt, dass ich jetzt, in 10 und in 20 Jahren hinter dieser Entscheidung, dieses Kind zu bekommen, und nicht abzutreiben, stehen kann.

 

Ich werde mir selbst einen Brief schreiben, in welchem ich mich daran erinnern werde, wie felsenfest ich hinter dieser Entscheidung stehe! Danke, lieber FN! <3 Ich werde mir eine Flasche Champagner kaufen, nach Hamburg fahren, den Brief lesen und dann auf uns anstoßen!

Selbsterhaltungstrieb!

Flash, I love you, but we only got 14 hours to save the world! Flash ... !

 

Sieht so aus, als sei ich raus aus meinem Zwischentief.

 

Keeping myself alive.

 

Wohlwissend, dass das, was auf mich zukommen wird in den nächsten Wochen und Monaten verdammt obermegahardcore werden wird. Ich war noch nie alleine schwanger, ich habe noch nie ein Baby alleine auf die Welt bringen müssen, und ich habe noch nie ein Kind komplett alleine durchbringen müssen.

 

There's no stopping me.

Außer ich mich selbst ab und an.

Und selbst das hat vermutlich irgendeinen höheren Sinn.

Naja ok, der Sinn liegt auf der Hand ............. .

 

On your marks,
get set,
GO!

Beelzefrau Baronin von und zu Münchhausen

Blutwurst

So nun ... heute Bärenhunger. In meinen Gedanken flog ganz schön viel leckeres Essen vorbei:

Weihnachtsgans mit knuspriger Haut, frischem Blaukraut und Klößen, Gnocchi mit Salbeibutter, Tomaten und Mozzarella, eine halbe Ente, Erdbeersmoothie und und und. Hunger! Also so richtig! Und trotzdem habe ich den ganzen Tag über gesund und wenige Kohlenhydrate gegessen. Sweetie, Mandarinen, Knäckebrot mit Frischkäse, Avocado, Äpfel ... . Weiter so!!

Runtime Error

Ich dachte wirklich, Frida hätte irgendwas gelernt.

Aber sie ist einfach nur krank.

Was hier die letzten 24 Stunden passiert ist, kann ich gar nicht wiedergeben, sonst würde dieser Account wahrscheinlich zwangs-gesprengt.

Weiter totstellen, bis die Gefahr vorüber ist.

Kein Respekt mehr.

Bloody Motherfucker!

Mir ist heute bewusst geworden, dass meine Mutter seit mindestens 32 Jahren an einer unbehandelten Borderline-Störung leidet. Und dass ich das Kind einer Borderlinerin bin. Nun hat dieses Kind einen Namen.

 

Eigentlich habe ich am 14. Januar erst wieder Termin bei der Frauenärztin. Hoffentlich geht es dem Baby gut.

Verarbeiten

Ich bin gerade eben irritiert von einer Psychologin, die telefonisch eine ihr unbekannte Ehefrau eines ihrer Klienten, der eigentlich gar nicht ihr Klient ist, beschimpft. Irrenhaus.

 

Tante war da - gut so! Tat gut, mit einem normalen Menschen zu sprechen.

 

Fred war hier, ein bisschen arbeiten. Hahaha. Ist ja schließlich auch sein Haus. Ich trage nicht alleine die Verantwortung für alles.

 

Fridolin hatte heute in der Schule Gespräch mit der Schulpsychologin. Ich bin ja mal gespannt ... . Bauchweh.

 

Die Hebamme hat meine Anmeldung zum Geburtsvorbereitungskurs bestätigt. Heute Abend soll ich anrufen, weil ich ja noch eine Hebamme suche. Juhu. Bevor ich Fridolin aus dem Hort abhole, noch einen Augenblick innehalten. Baby fühlen. Viel geschafft heute, und abhaken können - zufrieden!!

 

Und Hannes ... erst mal ignorieren.

Opfer

Dieses Opfer von Fred hat sich meinen Beratungstermin unter den Nagel gekrallt - meine Beraterin! Ich bin in einer absoluten Notsituation. Wenn er das auch ist, sollte er alt genug sein, sich selbst jemanden zu suchen! Die Beraterin hat mir jetzt mitgeteilt, dass sie ja mit ihm jetzt schon angefangen hat, und ich mir dafür jemand neuen suchen muss. WAS SOLL DIESE SCHEISSE?! Und dann ruft mich diese Frau an, um mir mitzuteilen, dass ich wieder die Schuld bei Fred suche ... WAS SOLL DAS?! Und ich könne ja auch zu einer anderen Beratungsstelle gehen. FUCKÄRSCHE, ALLE ZUSAMMEN! FICKT EUCH! Werde glücklich als Opfer!!!!!

Funke Hoffnung

Ach Hannes, ich hätte dir so viel zu sagen ... . Das letzte Wort ist noch längst nicht gesprochen.

Dankbarkeit

So nun ... Herr Klavier wäre dazu bereit, einen gemeinsamen Termin mit Hannes und mir zu machen. Wenn Hannes sich nur darauf einlassen könnte und würde .... . Herr Klavier hat so eine tolle Art, das mit den Emotionen zu erklären, und die Angst zu nehmen. Bitte, Hannes, lass dich drauf ein! Er wird dir nix tun, im Gegenteil.

Abruptio

Vor ein paar Tagen berichtete mir meine beste Freundin, sie habe in der Woche zuvor einen Schwangerschaftsabbruch machen lassen. Ihre Situation ist eine komplett andere als meine. Sie hat de facto keinen Kinderwunsch mehr, sie lebt in einer festen Beziehung, ist verheiratet, und trägt die Entscheidung, so zu tun, mit ihrem Partner zusammen. Sie ist sehr hart im Nehmen, aber bei so einem 'Erlebnis' bräuchte es definitiv eine stabile Beziehung, in der man aufgefangen wird. Das ist bei mir ja auch nicht gegeben. Wir haben sehr offen miteinander gesprochen, das tut so gut. Und hat mich in meiner Entscheidung bestärkt, dass ich es nicht nur irgendwie schaffe mit zwei Kindern alleine, sondern dass ich es gut schaffen werde!

 

Inzwischen habe ich ein Jobangebot für Oktober 2014. Wenn das zustande käme, wären alle meine Probleme gelöst! Dann kann ich zwei Kinder definitiv alleine wuppen. Dann wäre ich ausgeglichen wegen Arbeit. Dann kann ich Arbeit und Baby gut kombinieren, und Fridolin dazu. Und arbeiten, ohne mein eiegens Baby irgendwo anders hingeben und fremdbetreuen zu müssen. Dann ist Geld da. 30 Wochenstunden - sehr genial! Ich habe die Leute für Anfang Januar eingeladen zum Kennenlernen ... . Die Leute sind auch nicht so blöd wie die Helikopter-Eltern, deren Kind ich eigentlich ab Januar unter Vertrag hätte. Da war von Anfang an der Wurm drin. Daumendrücken bitte!! <3 <3 <3

Nachheulen

Gerade eben bei Domian spricht eine Frau, die in der Schwangerschaft verlassen wurde von ihrem Mann, und ihr Kind alleine auf die Welt bringen musste. Er möchte auch keinen Kontakt zu dem Kind haben, sei nicht mal ins Krankenhaus gekommen, um das Kind zu sehen. Juhu. Die Beziehung sei sowieso am Ende gewesen, weil der Typ eine andere hatte, das Kind habe sie am Leben gehalten.

229 - Alle Fronten

Nächste Baustelle: psychologische Beratung!

Letzte oder vorletzte Woche (ich blicke nicht mehr durch) habe ich für mich einen Termin bei einer psychologischen Beratungsstelle ausgemacht. Durch meinen großen seelischen Ausnahmezustand ergab es sich, dass ich mir auch Hilfe bei Donum Vitae zur Schwangerenkonfliktberatung suchte. Da ich so den Termin bei der psychologischen Beratungsstelle nicht wahrnehmen konnte, die Leute dort aber nicht versetzen wollte, bat ich in höchster Not Fred darum, diesen Termin für mich abzusagen. Plan war, dass ich am nächsten Tag dort anrufen würde, um einen neuen Termin zu vereinbaren. Dass Fred den Termin nicht absagen, sondern sich erdreisten würde, sich die Beraterin dann für sich selbst zu schnappen, hatte ich nicht auf dem Plan. Grandios!! So geht's ja wohl mal gar nicht!! Zumal ich nicht in einer Situation bin, in der ich vielleicht irgendwann mal Hilfe brauche, sondern konkret. Jetzt. Nun ja. Eigentlich bin ich ein netter Mensch. Aber nun habe ich bei der Beratungsstelle angerufen, um das klarzustellen, und um einen Termin bei dieser Beraterin zu vereinbaren. Wenn Fred Hilfe braucht, ist das ok. Aber dann soll er sich selbst welche suchen. Punkt. Ich war so fair, ihm das zu sagen, da ich mit offenen Karten spiele. Keine Kraft, irgendeine Lügenfassade vor mir her zu schieben. Nun ist er sauer. Nicht mein Problem. Theoretisch.

230

Noch 230 Tage bis ... ja, bis der Bauchzwerg kommt - zu Fridolin und mir. Und Hannes? Ich weiß es nicht. Ich weiß es absolut nicht. Um ehrlich zu sein, habe ich nicht mal den Hauch einer Ahnung, was ich mit ihm noch sprechen soll. Ich bin kaputt, ich bin leer, ich bin tot und abgrundtief verletzt. Alles, was die letzten zwei Jahre passiert ist, und im Augenblick passiert, ist einfach zu viel. Viel zu viel.

 

Heute ist mein Geburtstag. Er hat am Freitag versucht, mich zu erreichen, und heute. Ich blocke ab. Ich kann nicht mehr anders im Augenblick. Aber der Gedanke schwingt mit ... was, wenn er tatsächlich in friedlicher Mission anruft?! Was, wenn tatsächlich etwas in ihm gearbeitet hat - in eine gute Richtung? Dann wird er noch ein drittes Mal anrufen ... . Ich darf mich nicht mehr aufregen.

 

Das Wochenende war ich mit Fridolin ganz alleine. Der einzige, der angerufen hat/den ich hören konnte/musste, war Fred, weil er nun mal ein Recht hat, mit Fridolin zu sprechen. Der Geburtstag mit Fridolin war schön. Er kam frühmorgens zu mir ins Bett zum Kuscheln - mit einem Geburtstagsständchen und seinem Geschenk! Letztes Jahr hat er mir zum Geburtstag eine Teetasse aus dem Bioladen und zu Weihnachten eine Packung Rooibos-Tee dazu geschenkt. Da ist er alleine hingestiefelt, um die Tasse von seinem eigenen Taschengeld zu kaufen!! Ich freue mich jedes Mal, wenn ich sie benutze. Wenn ich sie benutze, freut Fridolin sich jedes Mal, und wenn Fridolin sich freut, freue ich mich um so mehr ... . Dieses Jahr hat er mir Besteck geschenkt: zwei Sets aus Messer, Gabel, Löffel und Teelöffel, eines für mich und eines für ihn. So sweet!!!
Danach hat er den Frühstückstisch wunderwunderschön gedeckt, so richtig mit Sonntagsgeschirr, Servietten, alle (!) Kerzen angezündet - außer natürlich der 4. auf dem Adventskranz. Dazu gab's klassische Musik, weil wir kein Gelaber und Weihnachtsgedudel wollten.
Zur Feier des Tages sind wir um 10.15 Uhr in die Kirche gegangen. Fridolin war noch nie in seinem Leben bei einem normalen Gottesdienst. Danach ... das klingt jetzt vielleicht ein bisschen abgefahren, aber das hatte er sich schon lange gewünscht ... sind wir zu einem Friedhof gefahren, der als der schönste ganz Deutschlands zählt, und haben uns dort die Gräber angesehen, die Natur, die alten Epitaphien und Gruften ... .
Zu Mittag sind wir in ein vegetarisches Restaurant essen gegangen. Das war so richtig oberlecker! Maronensuppe und Ayurvedischer Teller für mich, kleiner Salat und Kürbismalfatti auf Blattspinat für Fridolin. So richtig einfach nur genial gut. Kind und ich haben getauscht, weil's irgendwie besser war so rum. Wie gesagt: eines der leckersten Essen seit ewig langer Zeit. Und ich habe kaum etwas runter bekommen, weil mir nach wie vor so richtig kotzübel ist - babybedingt eben. Das hatte ich bei Fridolin nie. Nix von dem ganzen Pipapo. Der Rest des Tages: einfach nur ausruhen.

 

Unterm Strich bleibt: Angst.

Der Anfang

Wie sieht der Anfang in einem Höllen-Blog aus? Muss ich mich erst mühsam vorstellen, oder kommt das nach und nach?

Fest steht: nun hat definitiv ein neuer Lebensabschnitt begonnen. Ich bin angezählt, noch 232 Tage.

Fest steht auch: ich brauche diesen Blog, um zu verarbeiten, was so alles passiert in meinem Leben. Glaubt mir sonst keiner.

 

Aber bevor ich hier loslege, muss ich noch Geburtstagskuchen backen. Meinen eigenen.

Zerrissenheit

Nachtrag:

 

 "Ich habe mich entschieden, es kommt nur eine Abtreibung in Frage. Auch wenn mein Herz etwas anderes sagt. Aber es gibt keine andere Lösung. Eine Abtreibung ist für alle das Beste. Auch wenn ich nicht weiß, ob ich das verkraften werde. Ich kann meinem Kind schließlich nichts bieten. Ich kann nicht mit dem Kind leben, aber auch nicht mit der Abtreibung... Was soll ich bloß tun?"

Quelle: https://www.vorabtreibung.net/

 

Nun bin ich in einer Situation, in die ich niemals niemals niemals geraten wollte. Es ist passiert, ich bin ungewollt schwanger. Ungewollt?! Ganz offen: ich wollte immer eine Familie mit zwei Kindern. Mein erstes Kind ist das liebste Kind der Welt, einfach perfekt. Wir haben unsere Problemchen, aber ... wir sind die Macht. Wir sind das beste Team der Welt. Zusammen sind wir unschlagbar, auch ohne richtigen Vater. Zwei Kinder habe ich mir gewünscht, seitdem ich über Kinderkriegen nachdenken kann. Nachdem ich nun mit meinem großen Kind mehr oder weniger alleine bin, weil es mit dem Vater nicht läuft, klappt es mit ihm im Großen und Ganzen gut. Dazu noch ein zweites solches Kind ... . Perfekt!